腹の肉がポニョ

ちょっとだけ…嫌な予感がする。
調子にのってテンション上げ過ぎてる…気がする。
身体がついていってないかも。

ほんまにうっとおしいのは、上がりすぎたり下がりすぎたりするテンションに気づいて、抑えなあかんところ。
そうしないと、反動がきて、真逆の状態に絶っっっ対なる。
例えば、「今は調子がいいから～」って、体力をつけようとプールでくったくたになるくらい泳いで、そのあとにまだ遊びに行ったとする。
そしたら、次の日から一週間は引きこもって、１日18時間睡眠…とか。
当然、体力なんか、つくわけもなく。
後悔と衰弱した身体だけが残るわけですわ。
さすがにもう勉強したので、そこまではないけども。
そういう、「嫌な予感」がするときには、大抵手遅れ(笑)
周りから見たら自分よりも早く判るらしいねんけどね。
２４時間監視してるわけにもいかへんしね。
「自分で調整できる」ようにならないと、社会には出ていけないしね。

今日は餃子を作りました。
結婚してから自分で餃子包んだのって初めてかも！
一人で住んでた時はよく作ったなぁ～
大量に作って冷凍しといて、弁当に入れてたなぁ～
子供の頃よく兄弟みんなで包んだなぁ～

なんかぐだぐだ日記やな～(笑)

久々に更新します(^O^)

とりあえず、今月の始めには64kgくらいだった体重が一応63kgを切ったということで…
自分的には満足ですo(^-^)o
まだまだ鏡を見るたびに「う～ん…」と唸ってしまうけど、千里の道も一歩から。
少しずつ…ね。
何より「無理せずに」いられたことがうれしいです。

さて…

仕事の方は、前回病院行ったときは「とにかく復帰を！！」と言いまくってたけど、色々考えて、話を聞いて、「今はまだむりだな…」と思うようになりました。
「したい」と思うことができない日が多いもん…
そういうとき、どうするの？って心理士の先生に聞いたら、「できるようになるまで、待つしかないよ」って。
それなら、もうちょっと、待った方がいいかなって。
もちろん、早く仕事したいけど、無理なのに復帰したってまた迷惑かけるだけやから。
自分一人で仕事するわけじゃないし…
これ以上周りに迷惑かけへんためにも、「早く」ではなく「ちゃんと」復帰することが大事やなって。

…と、考える時もありますが、大半は早く仕事したくてイライラしてます(笑)

イライラして酒をあおったり、自棄食いしたり暴れたりしながら、なんとか生きてます(-o-;)

夏やね。暑いね。
ビアガーデン行きたいね。

７日に、診察があった。
会社に提出する診断書を書いてもらう必要もあるということで、上司も来た。

先生に、「働きたいのは充分わかったから。でも、今の状態で毎日８時間働ける？」と聞かれた。
正直、できないと思った。
何より、マトモな生活リズムじゃない。
一日中ひたすら寝てる日もあれば、夜中じゅう起きている日もある。
遊んでいるわけじゃない。
昼間寝ないともたなかったり、夜眠れなかったりするのだ。

「やってみないとわかりません」と答えてみた。
そしたら上司が「ゆーちゃんさん、そこはやる気を見せてくれないと…」やって。

やる気とか、そういう問題じゃないやろ。
やりたくてもできへんもんはできへんし、できへんもんを「できる」って嘘ついてもしゃーないやろ！！

結局、次の診察まで様子を見ることになった。

毎日８時間、ずっと…
今のゆーちゃんの生活からは程遠い気がした。
復職は諦めた方が早く元気になれるんかな…って、本気で考えた。

でもまぁ…

答えを急ぐこともないよ。期限までまだ３ヶ月あるんやから。
心はほとんど落ち着いてるねんから。
できるだけ、昼寝しないように・夜しっかり寝るようにって心がけてれば、少しずつできるようになるさ。
先生も言ってたよ。焦らず、気負わず、って。

…と、納得するまで一週間かかった。

夏っていいよね！
なにもかも情熱的に燃え上がる季節で。
今も外のベンチに座って冷たい缶コーヒー飲んでます。
ほんとはビールがいいけどそれは夜においといて～(*^o^*)

今日、出掛けた先で七夕の笹飾りを見つけた。
せっかくなので、短冊にお願い事を書いた。
「はやくげんきになりますように」

薬飲んで寝てればそのうち治る、というもんではない。
どうすれば治るのかなんてさっぱりわかんないよ。
「いざとなったらちょっと強引でも会社行かすから」（主治医）
「大丈夫や。ちゃんと会社行けるようになるよ」（ダンナ）
その言葉を信じて、良くなったり悪くなったり（…ラジバンダリ(笑)）する自分を、なだめながら過ごしていくしかないんかな～。

昨日、知的障害や精神疾患の人達が手伝ってるカフェに行ってきた！
ママさんがすごく優しいひとで…
忙しそうだったからゆっくり話できへんかったから、今日も行ってこようと思って。
徒歩10分やし(笑)
ビール飲めるし(爆)

大体やけど、「活動的に動ける日：ちょっとしんどい日」は「６：４」くらいかな。
今日はやっと動けるようになった日です(^O^)
今はカフェで資格の勉強中(>_

「躁鬱病」

今の症状にはしっくりくる言葉だと思う。
「躁」ていうのは俗にいう「ハイテンション」を極端にした感じで、
自分では「何でもできる！」「病気は治った！」「ずっとこのままならいいのに…」といつも思う。
活動的になり、睡眠時間が短くても平気。
手当たり次第やりたくなる。
…でも体力がついていけなくて、身体の疲労だけが癒されることなく積み重なっていく。

「鬱」状態はその逆で、身体は何ともないのに何もする気がしない、興味が湧かない。
仕事どころか家事すらできない。
「家族や会社に迷惑かけて、自分はこのままで良いのだろうか」「いなくなってしまった方が周りにとって幸せなんじゃなかろうか」「自分だけが甘やかされてて、みんなに申し訳ない」
そんなことばっかり２４時間考えていると、だんだんおかしくなってくる。

この「躁」「鬱」の繰り返し。
いくら周りが良い人ばっかりでも、応援してくれてても、応えられない、悔しさ。申し訳なく思う気持ち。

いっそ仕事辞めてしまおうか…っていうのは何度も何度も考えた。中途半端に籍だけおいて、働けないのに皆に迷惑かけて、心配させて、耐えられない…
なんども何度も考えた。

でも、夢があるから。
職場を、もっと働きやすくすることができるはずだ。そうすれば お客さんも職員もケンカせずに仲良くやっていけると思う。
そんな職場にしたい。今みたいなみんなが損をする働き方は勿体無い。
そう…一生懸命働きたいんや。
それで、仕事上がりのビールを飲む。
これが今の夢やねん。

誰かが言ってた。
「夢や理想は現実と比べて落ち込むものではなくて、将来に希望を持つためのもの」って。

この病気になって学んだことは、「できへんことは諦めないと次に進めない」っていうとこですかね。

ゆーちゃんもはやく「今の病状をあきらめる・受け入れる・納得する」ようになりたいな。
まずそれが課題やねん。

毎日泣きそうやわ。
でも「がんばれ」なんてコメント残さんといてな。
がんばってなんとかなるなら、今頃がんばって働いてるよ。