腹の肉がポニョ

「実家に帰って寝る」と言って５日目、風邪気味でヤバい！と思って家で寝ました。
そして…
結局、実家からはほぼ一週間で帰ってきました…
「夜に寝る」ために行ったのだから、夜寝れれば別に実家に行く必要ないかな、と。

それはそれでいいんですけど…

一昨日、母にかなりキツくあたってしまいまして…
反省とイライラがかなりきてます…
で、今はヤケ酒ですよ。
母は、娘がとても心配らしく、何か理由をつけては自宅にくるんですけど、それがすごく辛かったんです。
ウツ落ちしてる時は、心配されたくないものなんですよね、基本的に。
しんどくてそばにいてほしいときは、ちゃんと「今しんどいよ」って言えるんです。言えるようになったんです。
そりゃ、母からみればいつまでも子供かもしれませんけど、世間的には立派な大人なんです。
心配顔を全面に出されたら、こっちだって気が滅入っちゃいますよ。
だから前から「いちいち来なくていいよ」って言ってたんですけどね。
来るたびに、「母に心配させてしまうくらいひどい状態なんだな」って思い知らされるようで…
ホントに辛いんですよね。
母が祖母の介護もしてて、大変なのは分かってるから、自分くらいは心配させたくないって思うのに、うまく伝えられなくて…
自分に必死で…

もうしんどいよ…

今朝少し早く起きてダンナと話し合った結果、しばらくの間実家にて寝泊りすることになりました。
・・・と言っても実家は徒歩5分足らず・・・別にダンナと喧嘩したわけでもないです。

話の始まりはゆーちゃんの昼夜逆転生活。。。
これの原因は「パソコン」と「旦那の生活に合わせている」ということではないかな？？ということで、
一旦この二つを断ち切ってみよう！ということなんですね。

朝実家からダンナを起こしに帰り、一緒に朝食を食べ、出勤を見送る。
昼間は基本的に実家やらなんやらで過ごし、夜に夕食の支度だけをしに家に帰り、その後実家で寝る、と。
調子のいい時はそれでイケるだろうけど、調子の悪い時にどうなるか？が課題ですね。
とりあえず、病院の先生とも相談したけれど、１週間様子を見ようか、ということになりました。

元気になってきたから、明日はエレクトーンの練習に行くぞ！！

友達の結婚式で出かけてるダンナに「生理きたから薬買ってくるわ～」って言ったら

「…それで調子悪かったんか！」
とあっさり言われました。
そうか…それでか。

今日はホントは学生時代の友達の結婚式で、豊岡のほうまで行く予定だったんだけど･･･
調子悪いので欠席しました。

「お祝いなんだから、友達に心配させちゃダメだ、行かなきゃ･･･」とこの3日ほどずっと思ってきたけど、
今自分にとって一番大事なのはなんだろう？って考えたら、
月曜日に病院で言われたことを思い出した。

「治すために必要なのは、薬と休養。」

確かに、無理したら行けるかもしれない。行ったら行ったで、もっと無理して元気を装うことになるだろう。
そうしたら、絶対帰ってきてダウンすることになる。それくらいは自分でも分かる。
それが、自分にとって、どういう意味を持つのか？

「悪化させる」

それなら、「行けない」と言って謝ったほうがいい。
近所にツレと飲みに行くのとは勝手が違う。
4時間車に乗って現地について、２・３時間披露宴に出席して、夜には二次会にも出て、一泊して、
次の日には他の友人たちと観光して、また4時間かけて帰ってくる。
そこまでできて平気でいられる体力も精神力も今の自分には無い。

断るのも勇気だ。
そして、今は断る時なんだろう、きっと。


ミスチルの「雨のち晴れ」を聴いた。
もうちょっと、がんばったら、いいことあるかな。
結構、がんばったんだけどなぁ。

もう４月になっちゃいましたねー。早いもんだ。

月曜日に病院行ったときに、ものすごく怒られてしまった・・・
ちょっと調子が落ちかけてたところに追い討ちを食らったようで、火・水と木曜日の半日寝たきりで過ごしたわ～。

原因は、ゆーちゃんがネットや本で病気のことを調べまくっていて、それを鵜呑みにしてたこと。
「いい加減にしなさい！！治療の妨げになる！禁止！！」だそうです。
別に・・・「ダメ」って言われたらそれ以上せーへんよ・・・そないに怒らんでもいいやん・・・
イライラしながら薬もらって帰ろうと思ったら、処方箋に毎食後の薬が入ってない・・・
もう疲れてたし、さっさと帰りたかったからそのまま帰って、木曜日に電話したら、
「何でその場で言ってこなかったの？！」とまた怒られた・・・
なんか病院嫌いになりそうや～。

だから、来週病院行ったらきっちり言おうと思って。
「もうネットでググったりしないで、先生の言うことちゃんと聞くから、怒らんといてください。病院嫌いになりたくないんです。きちんとこの病院で治療したいんです。」って。
それでも怒るようやったら、毎週行ってたカウンセリングをしばらくやめて、診察だけにしようかな、と。

まぁ、カウンセリングしてくれてる心理士の先生も人間やから、「信頼されてない」って思って怒ったのかもしれへんけどな～・・・

そんなこんなでブログ更新もままならずでした・・・

昨日、そんな話を母親に聞いてもらって、なんとなくスッキリして復活しました！
お昼ごはんついでに一人花見して。。。
暇があったからエレクトーンの練習しに行って。。。
家帰ってからケーキ作って。。。
ちゃっかり寝不足です！
今晩からまた遊びに行くから、今日は早めに寝とかないとね。

しばらくダイエットは気にしない、ということだったんだけど・・・
やっぱり食事の時には「どれくらいまでなら太らないかなぁ？」なんて考えてしまっていますね・・・
でも、一番太るのは、寝たきり生活と過食に近いやけ食い。
これさえなければねぇ～。
でも、ここ２・３ヶ月は体重も増えてないよ！
秋～正月くらいまでで8kgリバウンドしたことを思えば、上出来です！！！
この調子だったら、元気になったら自然と体重も減ってくでしょ～☆
・・・と、希望的観測をこめて書いておきます。