腹の肉がポニョ

早く元気になりたいなぁ～・・・
どうしたら元気になるかなぁ~・・・

なんか今日は・・・食欲旺盛です。

昼食を食べたのが4時。今7時。なんかツマミ食いしたいよー・・・
でも、晩ご飯までガマンガマン・・・
今日はおやつも食べちゃったし・・・
早く晩ご飯にならないかなー。

EAT-RUN=1350-160=1190kcal

前まではきっちり28~30日くらいできてたんやけど、拒食期に激やせしてから40日くらいになりましたなぁ・・・
生理前は調子が悪いみたい（自分ではいまいち分からない）なんだけど、今週入ってからはずっと調子いいです(o^∇^o)ノ
ちょっとイライラすることがあっても、爆発せずにグッと堪えられるし。

生理がきたら月一回の「ラーメン屋さんＤａｙ」！！
今月は「天下一品」に行きたいな～o(*^▽^*)o~♪


鬱について。掲示板にこんな書き込みがあったので、転載しておきます。
*********
心も、体と同じように、
不要なものを溜め込み続けたら
病気になってしまうんだと思うのです。
その、溜め込んだ期間が長ければ長いほど
吐き出して、楽になるには時間がかかるのではないかと。
そして、吐き出すには、
安心して吐き出せる環境はもちろん、
便秘の体が大量の水や繊維質を必要とするように
愛情や、思いやりなど、その人に今不足している何かを
大量に必要とするのではないかと。
*********
過食したっていい。太ったっていい。何もできずにひたすら寝ててもいい。
ただ、自分を傷つける行為だけは、自分をささえてくれている全ての人に対する裏切り行為だと思う。


EAT-RUN=1270-320=950kcal

調子のいいとき（っていうか躁状態のとき）は睡眠時間が少なければ少ないほど調子がいい。
うつ状態のときは２４時間中２０時間くらいは眠ってるんじゃないかな・・・(^・ω・^)…..ンニュニュ?
とりあえず今はその状態で何とかやりくり（？）していくしかないわけです。

昨日は、２時半までネットショッピング（ユニクロやけど）してて、ダンナが５時半起きやって言うもんやから、遅刻させてはならん！！と思って、完徹しました(￣ー￣; そろそろ衣替えしなきゃとか、いろいろやることあったからそんなに「我慢して起きてた」ってわけじゃないねん。
今日も午前中は「寝よう」って気持ちにならなかったし、「眠たい・・・」とも思わなかったのは、やっぱし今は「躁状態」に近いんやろうなぁ。(-ω-;)ウーン

今、夕食のおかずは「材料が家に届く宅配システム」を利用してるんやけど、このシステム、なかなかよろしいよ(o^∇^o)ノ
ちょっとくらいしんどくても、①材料はある②ダンナがおなかを空かして帰ってくる→作るか・・・ってなカンジで。
だんなと二人でチラシ見ながらメニュー決めるのも楽しいし( ｀ー´)ノ
カロリーも書いてあるから安心して食べれるしねヽ(*^^*)ノ

卓球行ってきたー！！楽しかったぁ～o(*^▽^*)o~♪
ゆーちゃんの唯一人並みにできる球技。（笑）

EAT-RUN=1340-430=910kcal

今日カウンセリングで言われて気づいたけど、「今すぐに」仕事に復帰したり、子供作ったりするよりも、病気が治って「ベストの状態」になってからの方がいい。
大事なのは、「仕事すること・子供産むこと」じゃなくて「みんなのために一生懸命仕事すること・かわいい子供に精一杯のことをしてあげること」なんだから。
それで「幸せになること」が目標なんだから。
焦る必要はない。
病気はちゃんと治るから。

他の人が持っている幸せを見るんじゃなくて、自分の持っている幸せを大事にしよう。
優しく包んでくれる家族がある。
復帰を待っている会社がある。

今は「休む時」。どうやったら休める？
とりあえず・・・寝る？

食材調達完了。でも調理する元気なし。

ここ数日、会話するのは家族だけ。
外界との接触は、時々来る友人からのメールのみ。
することは寝ることと食べることとパソコンで遊ぶこと。
完全に引きこもり状態です。
そんな中で思考はどんどんマイナス方向に。
でも、「薬を飲んだり、腕を切ったりしないで、ちゃんと口で話しなさい」というのだけは守ったよ・・・
そうする元気もなかっただけだけど。

何にもしてないのに・・・疲れた・・・

自分がイヤだ。
「うつ状態である」ということを認めることすらできない。
何にもしていないのに、「つらい」なんて言えない。

土曜日に、会社の同期会がある。
本来なら、堂々と出席するはずだったのに。
行ったら、楽しい顔しなくちゃいけない。
「元気？」と聞かれてにっこり答えなきゃいけない。

元気でバリバリ仕事してる友達。
子供を産んで、育児休暇を取ってる友達。
うらやましい。
でもそんなこと言えない。
黙って笑ってなきゃいけない。

そんな自分を見てみんなはきっとこういうんだ。
「元気やん？」
元気なら１年半も休んだりしてねーよ！！
ずる休みしてるんじゃねーよ！！
いけねーから休んでるんだろ？！
・・・と反論もできない。

だから、行かない。行けない。

去年の年始から仕事は「休職」してるゆーちゃん···
今日知ったのだが、来年の夏までしか「休職」は取れないのだそうだ。
その後は···復職するか、退職するか、2つに１つ。

はっきり言って、焦った。
来年の夏までに病気が治らなくて復職できなかったら、ずっと続けようと思っていた今までの仕事が、二度とできなくなる。
こんなに仕事したい気持ちでいっぱいなのに···！

心理士の先生に相談した。
①期限がきたからといって何の相談もなしに『退職です』とはならない。
期限が近づいたらその時の病状を見て、ちょっと無理してでも出勤する方向で主治医も判断するよ。
今くらいの病状なら出勤する方向で進めると思うけど、期限ギリギリまでできる限り治療をするのを最優先に考えている。
②完治しなくても薬飲みながらでも出勤できる。
だから今は安心して治療に専念しなさい。
···とのことでした。

心理士の先生の言葉を聞いて安心したけど···
ほんとに(ノ゜⊿゜)ノびっくり!!したよ！！！
「来年の夏までに復職できなかったら退職です」なんて突然言われて···
時間が経ったら病気が治る保証なんかどこにもないし···

ところで、どうやら風邪を引いたみたいです。
熱があったりするわけじゃないから、薬飲んで日常生活しますよ～(^O^)
でも、Ｊサーキットから汗をかいたままで帰るのはこれからやめときます(^_^;)

EAT-RUN=1090-160=930kcal

ここんとこ好調のゆーちゃんです(・ω・)ノ

好調が続くと、やっぱり仕事のことを考えてしまう。
病気が治らないと毎日仕事に通えないのは分かってるんだけど・・・
一体病気がどうなったら、どこまで回復したら仕事に行くという話になるの？とか。
いきなりフルタイムが無理なのは分かってるけど、「慣らし運転」中の仕事って一体何？？とか。
会社に行ってただ座っているだけなら、余計ストレスになるで！とか。
こうしている間にも同僚はバリバリ仕事してて、子育てと仕事を両立させてるコもいて。
ほんとにしたいのはパン作りでも編物でもなくて、仕事なのに！！って思っちゃって。

今度、会社の同期のコの結婚記念飲み会があるんだけど、前述した「子育てと仕事を両立させてるコ」からおさそいのメールがあって・・・
その子は多分何とも思ってないと思うけど、ゆーちゃんはつい自分と比べてしまう。
そして考え込んでしまう。どうしてこうなったんだろうって・・・

そんなことを考えてたら疲れてしまったので、今日はもう寝ます。
オ(*゜o゜*)ヤ(*^0^*)ス(*゜▽゜*)ミィ(゜-^*)ノ""マタネ♪

EAT-RUN=1170-0=1170kcal

「幸せのレシピ」見にいってきた～！(o^∇^o)ノ
劇中の会話「人生のレシピはないの？」「キミのなかにもうあるんだよ」っていうのが何だかすごく印象的やったよ～！

ヒロインだけじゃなくて、きっと誰もが「幸せになるための人生のレシピ」を探してる。でもそれは自分しか持ってないんだ。一人一人違うんだ。
自分の中にある幸せのレシピ、しっかり見つけて生きて行きたいな。

それにしても・・・今日は眠い！！夕方に1時間ほど宵寝したけど・・・
ダンナの出勤時間が変わって、起きる時間が早くなったからかなぁ？
でもまぁそのおかげで、一緒に晩ご飯食べれるようになってすごく嬉しいヾ(=^▽^=)ノ

今日はゲルマニウム温浴もやってきたよ(・ω・)ノ
汗ダクダクになって気持ちいいなぁぁ～(*´ο`*)=3
25分間うとうとしっぱなしやったよぉ～(-ω-)/

EAT-RUN=1230-160=1070kcal

コメントにあったので書き足しておきますけど、今日は結婚記念日でした☆彡
ダンナはお祝いにケーキを買ってきてくれて、ゆーちゃんは味見程度食べて残りは全部ダンナが食べましたσ(^_^;)