腹の肉がポニョ

今日で２月も終わり・・・ゆーちゃんがローカロ生活始めて１ヶ月が経ちました。
調子のいい悪いもあって、過食嘔吐もあったけど・・・
とりあえず、「２月中に60kgを切る」は達成！！
わ～い♪＼(*^▽^*)／＼(*^▽^*)／＼(*^▽^*)／わ～い♪
もう少ししたら臨時収入が入るので、その軍資金を元にジム通いをするぞ！！

次の目標は・・・3月中に55kg！！

＜朝食＞
キャベツとベーコンのスープ、ご飯(250kcal)

＜昼食＞
スパゲティミートソース(336kcal)

＜間食＞カフェオレ(100kcal)

＜夕食＞
キャベツとベーコンのスープ、はんぺん、シャンパン(300kcal)

●　合計　●　986kcal

理想の自分像を考えてみる。

①家族を理解し、支えられるいい奥さん。
②友人を大切にする。
③仕事に意欲を持って取り組む。
　「仕事は楽しい」と堂々と言える。
　職場で自分らしさを発揮する。
④他人の声に耳を傾けられる、柔軟な心。
⑤自分のための時間を大切にする。

よく考えたら、この中に「体重何㌔！」とかってないなぁ。
当たり前やけど、人の価値って見た目で決まるものではないねんから・・・

そうはいっても、やっぱり痩せたい。
自分に自信を持つためにキレイになりたい。
今の自分に自信がないから・・・

とりあえず今目指してるのは、太った分を元に戻すことと、仕事に復帰すること。
そのために今することは・・・病気を治すこと。

うん。がんばろ。

＜朝食＞
ほうれん草の味噌汁、ご飯(240kcal)
＜昼食＞
ミニコロッケ、キャベツ、ご飯、たまごスープ(340kcal)

＜間食＞カフェオレ(80kcal)
＜夕食＞
牡蠣雑炊(320kcal)

●　合計　●　　980kcal

週１回のカウンセリングの日･･･
今日は先生になんて言われるやろう･･･？
…o(;-_-;)oドキドキ♪

＜朝食＞
キャベツとベーコンのスープ、ごはん(250kcal)

＜昼食＞
サラダマック(200kcal)

＜間食＞もやし1袋(80kcal)

今日のカウンセリングの話題は2つ。
①自傷癖について。
これは、深く考えない！とらわれすぎない！
過食と一緒で、止めようと思って止めれるものではないから。
②「そう状態」について。
鬱っていう病気は、いきなりある日突然治るものではなくて、大きな波がだんだん小さくなっていって、いつの間にか良くなってるっていう治りかたをするものだそうです。
だから、調子がいいからって無理にがんばったりせずに、ある程度で止めておく。
がんばり過ぎない。
これが、「セルフコントロール力」っていうんだよって、言われました。
今は「セルフコントロール力」を身につける練習をしているんだと、そういうことらしいです。

でも・・・ゆーちゃんは今まで一生懸命がんばることしかしてこなかったから、どうやってそれを緩やかにするのかわからない・・・。
もう少し、時間をかけて、今までと違う新しいゆーちゃんを見つけていきたいな。

＜夕食＞
牡蠣雑炊(400kcal)

●合計●　930kcal

朝から気分爽快♪
こ･･･これはもしかしたら復活したかも？！

小学校のころ仲良かった男友達が家に遊びに来るというので、部屋を大急ぎで片付けて。ついでに洗濯もして。
ダンナと３人でブランチをしに近くのうどん屋へ。
ご飯食べてからおうちで昔話に花を咲かせて。
夜には短大のときの友達が飲みに誘ってくれたのでダンナと一緒に行ってきました♪

楽しい休日！！ワーイ ( ^-^)o-o<※ ☆ パンッ
しかもゴキゲン！！これは･･･復活したかも？！

＜ブランチ＞
きつねうどん、かやくおにぎり(582kcal)
＜間食＞
ミルクティー・カフェオレ(160kcal)
＜飲み会＞

ビール×３、チューハイ×２、アテ(1050kcal)

●合計●　1792kcal

うーん、やっぱりビールはダイエットの敵！かなぁ。

調子はまだ低空飛行中･･･
昨日は病院に行って注射を打ってもらいました。
頓服の薬ももらってきたんやけど、それが朝から見つからない･･･(;´Д`A “`
昨日病院から帰ってきたときフラフラやったから、どこに置いたか覚えてない･･･
注射でこんなにフラフラになることなかったのに･･･なんで？？

今日から改めて食べた物を書くことにします。
過食しても、ちゃんと書く。
次への反省になるから。

＜ブランチ＞
ピザ・コーラ
＜飲み会＞
ビール、たこ焼、お好み焼き、ミンチカツ
＜夜食＞
カレーうどん

昨日の診察もサボり、（薬だけ母親にもらいに行ってもらった）今日も家でぐったり･･･
いい加減復活したらどうなん？！と思うが･･･いまだ復活せず･･･
明日はむらっちと遊びに行くので、復活していたいな･･･
てゆーか、復活してなくても行くしー。[壁]・m・) プププ
そろそろしんどくなってきたなぁ･･･
病院行って筋肉注射打ってこようかなぁ･･･
なんか、注射を打ってもらうこと自体が精神安定剤みたいな感じがする。

よく、カウンセリングのときに言われる。
「苦しいとき、しんどいとき、どうしたらいいの？」の答え。

「そこで、待つ。」

最初は、何やねんそれ！って思ったけど、実は一番大事なことやってん。
今の自分に共感する。理解する。納得する。
「あぁ、自分は今、できない時なんだな」って。

今週のカウンセリング、サボっちゃった･･･
ダンナにばれたら叱られるけど、言わない限りばれないからいいか・・・な？
明日は診察があるから病院行かなくちゃ。

早く復活したいなー。
早く「元気になりました！！」ってだいすきな人に言いたいな。

「がんばること」をあきらめた。だって、できないから。

一ヶ月くらい前、カウンセリングのときに言った。「がんばれないことが病気なんじゃなくて、がんばれない自分を認めてあげられないことが病気なんじゃないか？｣って。
その時初めて自分の病気を理解できた気がした。
それからしばらくして、調子がよくなって、いつの間にか、「調子のいい状態でいる」コトに必死になってた。
大事なのは、今調子がいいかどうかじゃなくて、「自然体でいられること」なのに。
今は、必死でがんばる時期じゃない。
治ったら、いくらでもがんばったらいい。
過食したって、またダイエットすればいい。

何か、そう思ったら、逆にやる気が出てきた！
昨日も外に出てないし、今日はどこか出掛けようかな！

何にもできない･･･
食べて、吐いて、食べて、吐いて･･･
頭と胃が痛い。どうしたらいいかわからない。
自分のことを思ってくれている人のことを考えなければ、自傷しかねない･･･
自分が何をするかわからない。
怖い･･･

せっかく治ったと思ってたのに･･･
だいすきなひとに笑った顔見せたいのに･･･
まただいすきなひとを傷つけてしまう･･･
それがいちばんつらい
家族。友達。同僚。上司。
はやく「元気になったよ｣って言いたい。

みんな、ごめんね･･･まだムリみたい。
きっとその日が来るから･･･
待っててくれる？笑って話せるときまで･･･
ごめんね･･･

今日は会社の女性技術職員の飲み会。
楽しく飲んできました♪


＜朝食＞
ごはん、キャベツのスープ、かぼちゃ、チョコ(210kcal)

＜昼食＞
ローカロどんぶり(200kcal)
＜夕食＞
ビール、酒のアテ、鍋・・・（？？？）

●合計●　410kcal+???