同じネタで10年引っ張りました

摂食障害と闘って（負けて？）はや10年･･･次のネタは躁うつ病です★

今日は眠れない…
そりゃ、夜から昼過ぎまでずっと寝てたら、その日の晩は寝られへんよな…

ゆーちゃん的には、10時頃には風呂入って寝る支度したいんやけど、ダンナがそうさせてくれない…
無視して寝れば？って思うんやけど、なかなかそうもいかなくて。
横でテレビ見て爆笑してたら寝られへんでしょ…
「早く寝かせて…」って何度かお願いしてるんやけどな～。

寝れない夜、寝てしまう昼がある度に、不安になる。

ちゃんと、会社通えるんかな？
今日昼寝したのは、会社行くの怖いから、わざとやったんちゃうかな？
そんな自分が、会社に戻る資格あるんかな？

来週、調子のいい日に、朝いつものように通勤してみようと思う。
7:30に起きれば普通に出勤できるから…それくらいに起きる練習を、これからしよう。
やってみないと、自信なんて持てないから。
何も考えずに、とりあえず、やってみることだ。
うん。

ダンナが休日出勤してる間に、ケータイ置いて散歩にでかけたら
その間に帰ってきて
「また病院行ったかと思って心配したやろ！」って怒られた…

ごめ(°□°;)とは思ったけど…
信用ないな(笑)

今日病院いってきたんだけど…一応「復職に向けて」ってことで、診断書書いてもらうっていう話で。
でも…
まだ朝起きられへんよ。
毎日ゴハンも作られへんよ。
こんなんで復職できんの？
２週間後に診断書書くってことで今日は帰ってきたけど。
復職が近づけば近づくほど不安になってくる。
ホントに、大丈夫？
毎日会社いける？

あんなに行きたいって思ってたのにいざとなったら怖いんやな…

ダンナは今日も仕事ストレスいっぱいで帰るのが遅くなるらしい。
自分よりダンナの方が心配やわ～
この状況でダンナがツブレたら、ホンマにどうしようもないよ。
彼を支えてあげられるほど、私は強くない。

お風呂でぼーっとしてたときに思い出した
ある先輩の言葉を

まだ入社して２年くらいで仕事に夢中になっいたときだった。
「俺は毎週ドラマ観るのが楽しみで家に帰るねん。オマエはドラマ何みてるの？」って聞かれて
「仕事で帰るの遅いし、ドラマとかあんまり観ないですね～」って返事したら
「それではあかん」って言われた
意味がわからんくて、仕事で遅くなるのの何があかんのっておもって
ふてくされた顔してた（んだろう…単純だから）ら
別の先輩が「おまえのことを考えて言ってくれたんやで」ってなぐさめてくれた
今思えば「あかん」って言った先輩は、ゆーちゃんが仕事に夢中なことも帰るのが毎日遅いこともドラマなんか興味ないことも
全部わかってて訊いたんだろう
ドラマじゃなくても「何かが楽しみで」と言えるくらいの
余裕というかユルさというか
そういうのがなかったら
あとあとしんどいことがあったときに
どうにもなれへんようになるよって言いたかったのだろう

…都合のいい解釈だけど

いつもその先輩だけは違ってた
一生懸命仕事して、それをいつも否定されなかったゆーちゃんに
その先輩は必ずダメ出しした
だから苦手だったけど
そういう人が必要だと思ったから
嫌われてもその役を引き受けたんだろうと思う
買いかぶりかもしれないけども
それくらいはしそうな、スゴいひとだ
それがわかったのは「苦手だ」と思ってからだいぶ経ってからだったけど

今は脱サラして飲食店を経営してるらしい
落ち着いたら、会いに行こう

とりあえず今は
毎日戦い
がんばって戦わないことが戦い
「がんばるところが自分のいいところ」と思ってたゆーちゃんには
「がんばるな」というのは
はっきりいって毎日苦痛
でもやるしかない
「がんばって、がんばらないようにする」
意味不明(笑)

この前、ダンナの友達から電話がかかってきた。
「今年はグァムにいく年やから、よろしく！」

う～ん

そんな金ねぇ(ToT)

今からがんばって貯めよう！…と思った矢先に
バイクのエンジンが壊れた…
修理費５万…

グァム行きたいな～(≧ε≦)

ちょっとだけ…嫌な予感がする。
調子にのってテンション上げ過ぎてる…気がする。
身体がついていってないかも。

ほんまにうっとおしいのは、上がりすぎたり下がりすぎたりするテンションに気づいて、抑えなあかんところ。
そうしないと、反動がきて、真逆の状態に絶っっっ対なる。
例えば、「今は調子がいいから～」って、体力をつけようとプールでくったくたになるくらい泳いで、そのあとにまだ遊びに行ったとする。
そしたら、次の日から一週間は引きこもって、１日18時間睡眠…とか。
当然、体力なんか、つくわけもなく。
後悔と衰弱した身体だけが残るわけですわ。
さすがにもう勉強したので、そこまではないけども。
そういう、「嫌な予感」がするときには、大抵手遅れ(笑)
周りから見たら自分よりも早く判るらしいねんけどね。
２４時間監視してるわけにもいかへんしね。
「自分で調整できる」ようにならないと、社会には出ていけないしね。

今日は餃子を作りました。
結婚してから自分で餃子包んだのって初めてかも！
一人で住んでた時はよく作ったなぁ～
大量に作って冷凍しといて、弁当に入れてたなぁ～
子供の頃よく兄弟みんなで包んだなぁ～

なんかぐだぐだ日記やな～(笑)

久々に更新します(^O^)

とりあえず、今月の始めには64kgくらいだった体重が一応63kgを切ったということで…
自分的には満足ですo(^-^)o
まだまだ鏡を見るたびに「う～ん…」と唸ってしまうけど、千里の道も一歩から。
少しずつ…ね。
何より「無理せずに」いられたことがうれしいです。

さて…

仕事の方は、前回病院行ったときは「とにかく復帰を！！」と言いまくってたけど、色々考えて、話を聞いて、「今はまだむりだな…」と思うようになりました。
「したい」と思うことができない日が多いもん…
そういうとき、どうするの？って心理士の先生に聞いたら、「できるようになるまで、待つしかないよ」って。
それなら、もうちょっと、待った方がいいかなって。
もちろん、早く仕事したいけど、無理なのに復帰したってまた迷惑かけるだけやから。
自分一人で仕事するわけじゃないし…
これ以上周りに迷惑かけへんためにも、「早く」ではなく「ちゃんと」復帰することが大事やなって。

…と、考える時もありますが、大半は早く仕事したくてイライラしてます(笑)

イライラして酒をあおったり、自棄食いしたり暴れたりしながら、なんとか生きてます(-o-;)

夏やね。暑いね。
ビアガーデン行きたいね。

７日に、診察があった。
会社に提出する診断書を書いてもらう必要もあるということで、上司も来た。

先生に、「働きたいのは充分わかったから。でも、今の状態で毎日８時間働ける？」と聞かれた。
正直、できないと思った。
何より、マトモな生活リズムじゃない。
一日中ひたすら寝てる日もあれば、夜中じゅう起きている日もある。
遊んでいるわけじゃない。
昼間寝ないともたなかったり、夜眠れなかったりするのだ。

「やってみないとわかりません」と答えてみた。
そしたら上司が「ゆーちゃんさん、そこはやる気を見せてくれないと…」やって。

やる気とか、そういう問題じゃないやろ。
やりたくてもできへんもんはできへんし、できへんもんを「できる」って嘘ついてもしゃーないやろ！！

結局、次の診察まで様子を見ることになった。

毎日８時間、ずっと…
今のゆーちゃんの生活からは程遠い気がした。
復職は諦めた方が早く元気になれるんかな…って、本気で考えた。

でもまぁ…

答えを急ぐこともないよ。期限までまだ３ヶ月あるんやから。
心はほとんど落ち着いてるねんから。
できるだけ、昼寝しないように・夜しっかり寝るようにって心がけてれば、少しずつできるようになるさ。
先生も言ってたよ。焦らず、気負わず、って。

…と、納得するまで一週間かかった。

夏っていいよね！
なにもかも情熱的に燃え上がる季節で。
今も外のベンチに座って冷たい缶コーヒー飲んでます。
ほんとはビールがいいけどそれは夜においといて～(*^o^*)

今日、出掛けた先で七夕の笹飾りを見つけた。
せっかくなので、短冊にお願い事を書いた。
「はやくげんきになりますように」

薬飲んで寝てればそのうち治る、というもんではない。
どうすれば治るのかなんてさっぱりわかんないよ。
「いざとなったらちょっと強引でも会社行かすから」（主治医）
「大丈夫や。ちゃんと会社行けるようになるよ」（ダンナ）
その言葉を信じて、良くなったり悪くなったり（…ラジバンダリ(笑)）する自分を、なだめながら過ごしていくしかないんかな～。

昨日、知的障害や精神疾患の人達が手伝ってるカフェに行ってきた！
ママさんがすごく優しいひとで…
忙しそうだったからゆっくり話できへんかったから、今日も行ってこようと思って。
徒歩10分やし(笑)
ビール飲めるし(爆)

大体やけど、「活動的に動ける日：ちょっとしんどい日」は「６：４」くらいかな。
今日はやっと動けるようになった日です(^O^)
今はカフェで資格の勉強中(>_

「躁鬱病」

今の症状にはしっくりくる言葉だと思う。
「躁」ていうのは俗にいう「ハイテンション」を極端にした感じで、
自分では「何でもできる！」「病気は治った！」「ずっとこのままならいいのに…」といつも思う。
活動的になり、睡眠時間が短くても平気。
手当たり次第やりたくなる。
…でも体力がついていけなくて、身体の疲労だけが癒されることなく積み重なっていく。

「鬱」状態はその逆で、身体は何ともないのに何もする気がしない、興味が湧かない。
仕事どころか家事すらできない。
「家族や会社に迷惑かけて、自分はこのままで良いのだろうか」「いなくなってしまった方が周りにとって幸せなんじゃなかろうか」「自分だけが甘やかされてて、みんなに申し訳ない」
そんなことばっかり２４時間考えていると、だんだんおかしくなってくる。

この「躁」「鬱」の繰り返し。
いくら周りが良い人ばっかりでも、応援してくれてても、応えられない、悔しさ。申し訳なく思う気持ち。

いっそ仕事辞めてしまおうか…っていうのは何度も何度も考えた。中途半端に籍だけおいて、働けないのに皆に迷惑かけて、心配させて、耐えられない…
なんども何度も考えた。

でも、夢があるから。
職場を、もっと働きやすくすることができるはずだ。そうすれば お客さんも職員もケンカせずに仲良くやっていけると思う。
そんな職場にしたい。今みたいなみんなが損をする働き方は勿体無い。
そう…一生懸命働きたいんや。
それで、仕事上がりのビールを飲む。
これが今の夢やねん。

誰かが言ってた。
「夢や理想は現実と比べて落ち込むものではなくて、将来に希望を持つためのもの」って。

この病気になって学んだことは、「できへんことは諦めないと次に進めない」っていうとこですかね。

ゆーちゃんもはやく「今の病状をあきらめる・受け入れる・納得する」ようになりたいな。
まずそれが課題やねん。

毎日泣きそうやわ。
でも「がんばれ」なんてコメント残さんといてな。
がんばってなんとかなるなら、今頃がんばって働いてるよ。